+ Poupée +

+ Je ne sert à rien + | 13 janvier 2008

J'ai envie de crever.
J'ai envie de pleurer.

Photo : Fillettes roumaines victimes des Nazis.

Publié par Psycho DoLL à 19:37:54 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (0) | Permaliens

+ Insomnik' + | 01 janvier 2008

Il faut avouer qu'hier je me suis un peu emportée...

J'avais juste une haine qui ne se comprendra jamais décidemment.
C'est bien débile >_<
Hier je me suis couché a 4h30 du matin, impossible de dormir.
Je me suis abrutie devant la télé, une fille se faisait violée dans le film, et moi indifferente je la regarde se faire martirisée par deux mecs.[Non ce n'était pas un film de cul --', juste que la nuit à la télé y'a des films chelou].
Je ne reussi pas à dormir, ma mère me stress, le deuxieme trismetre sera court et il faut que j'y arrive, l'~~echec~~ c'est une fois pas deux! Je veut prouve que j'en suis capable, je le suis mais je ne le montre pas, j'ai de la volonté mais je ne le et pas en oeuvre.
J'ai regardé un film "d'horreur" que j'avais deja vu il y'a deux ans, il ne m'avait pas fait peur la derniere fois que je l'ai vu mais quand il est 3h30 du mat' et que t'es toute seule chez toi, j'peut te dire que sa fait peur...J'ai éteint avant la fin .Oui je suis une peureuse u_u mais j'aime pas etre seule dans ma maison, elle me fait peur.
Hier j'était en mode : Blazée d'la vie, Bi-polaire.
J'explique "bi-polaire" : Je me met à rire [pas toute seule, enfin si devat msn mais sa c'est mon probleme], et puis je me met a penser à des choses pas marrantes voir déprimentes et je pleure, ensuite je rie parceque je pense à quelque chose d'une debilité infinit etc...

J'ai bu 2 cocas, une biere, 4 expressos...Je comprend pourquoi j'arrivais pas à dormir maintenant... <_<
Mais j'ai fait ma petite fête seule chez moi avec des apareils électro menagé, qui à mieux !?
Javais une de ces envie de me bourrer la gueule mais quand mon pere verra qu'il manque un pack de bière il va se poser des questions...
Je vais me mettre a travailler... Il faut que je lise un livre -_-", faire des exercices de Physique chimie et de maths, ecrire une synthese sur On ne badine pas avec l'amour, apprende "Les mots clés du Théatre" par coeur...
Houlala sa fait beaucoup d'un coup ça...
Demain je travail -_-" sa va etre la joie, mais du moment que j'suis pas à la maison avec ma mère sa me convient.Et puis je me sacrifie pour acheter mes *MaryJane Dolly* [x] , j'hésite entre cuir et vernis, mais il faut que j'ai l'argent déja...
En parlant de ma mère, j'étais très surprise hier, à 23h j'sais plus quoi, elle m'envoie un message disant "ça va ?" c'est court mais sa m'a touché, elle à pensé à moi,alors que j'étais seule.
J'ai regardé les feux d'artifices, c'était beau, j'ai même pleuré, mais pas parceque c'était beau.
Finit ce blablatage infinit, je vais me mettre au travail, et il faut que je modere le temps que je passe sur cette foutu ordi de malheur >.<.

Résolutions 2008 :
+ Ne plus être si pessimiste [à revoir]
+ M'éfforcer a me faire réaliser que je vie au milieu d'êtres humains et non d'animaux [...?]
+ Passer en Premiere L, travailler d'avantage.
+ Oublier des gens qui n'ont pas leur place dans les petits tiroirs de ma mémoires et qui auraient du être éffacé il y'a bien 1 an de cela. [ Post-it : faire une liste]

Je ne veut pas vous souhaiter bonne année, histoire de ne pas faire comme tous le monde.

Pix : Parceque j'aime les lapins trisomique <3

Publié par Psycho DoLL à 11:21:04 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (1) | Permaliens

+ Retour à ma vie de malheur + | 31 décembre 2007

Je suis naïve...

En vérité je suis bien cette adolescente dépressive, bizare, pessimiste, suicidaire et dont la vie ne fait pas de cadeaux...

Je me disait il y a quelques jours, qu'enfin je n'allais pas passer un changement d'année seule et si noire. Je me disais que j'allais être avec quelqu'un*, partager un quelquonce bonheur, et puis finalement aujourd'hui en ce 31 décembre je suis seule, chez moi, devant un ordinateur et une télé. Arrivé minuit je vais entendre des pétards et feu d'artifice, et moi je pleure.

Pourquoi les gens sont si heureux de passer une nouvelle année, il n'y a rien de joyeux la dedans... Les gens prennent seulement une année de plus dans leur vie, il viellissent, et sa les rend heureux, je ne comprend pas...
Hier c'était pas mon jour...
Il n'y a personne de connecté sur msn, il sont tous là à boire à rire...
Même ma clope est dégueulasse... Elle à un gout amer que je n'avait jamais remarqué auparavant.
Une année encore ou j'ai des idées noires, ces idées noires que je déteste tellement mais qui sont toujours là malgré tout.

Lui* va passer une soirée avec des gens, où normalement je devait être, ou normalement j'aurait du être avec Lui*.
C'est comme ça, et alors !
C'est toujours comme ça putain ! Jamais à moi il m'arrive des choses bien, jamais !
Quand cette "chose bien" arrive elle part sans même que j'ai le temps de la savourer.
Sa fait longtemps que j'ai pas pleurer, et je pleure maintenant.
J'me disait que je n'avais plus de larme, tout ça un cause de cet autre Lui* qui ma écrasé le coeur, il l'a pietinné comme un vulgaire chewing gum !
Et puis quand mon coeur s'est recollé, ce papa Nwel me l'a ramené finalement mon coeur que je desirait tant, et puis il est retomber de cette falaise maudite !
Ma vie est un malheur continue, sa ne finira donc jamais !?!?.

Je suis amoureuse, putain pourquoi...
Pourquoi quand je suis amoureuse il faut que quelque chose me pourrisse la vie ?

J'ai rien fait putain, j'fait rien de mal, j'fait pas de mal au gens, c'est qui qui ne veut pas que je soit heureuse QUI DONC ?!

J'en ai marre...J'ai pleuré toute la nuit, parceque je suis amoureuse, j'ai eu soudain l'impression de remonter dans le temps, une année en arriere...

"Suicidaire dépressive pessimiste j'aimepaslavie, la vie c'est moche,c'est quoi le bonheure", tout ces mots qui avaient pourtant disparue de ma tête me reviennent, je crache dessus, ce ne sont que des pensées maudites... Maudite comme moi.

J'était heureuse, je ne le suis plus...
Innocente peut être, mais toujours victime...

Publié par Psycho DoLL à 18:09:01 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (4) | Permaliens

+ La vie nous apporte bien plus de ce que l'on pensai d'elle + | 27 décembre 2007

Je n'ai pas beaucoup écrit ces temps ci.
Mes sentiments et ma vie sentimentale était un peu chamboulé.

Je ne regrette pas de l'avoir fait aujourd'hui,
Je lui ai laisser le choix comme je lui ai dis, il n'en a pas profiter, il a decidé de m'oublier definitivement, que lui dire de plus à part que la vie est ainsi.
Il croyait que tout allait vraiment bien, mais, il est aveugle.
Je lui ai montré en le repoussant de ses calins et baisers que je ne l'aimais plus mais il n'a rien vu...
Il y a quelque temps, c'est moi qui avait le ~~coeur brisé~~ jusqu'a en vouloir mourir... mais ma vie à bien changé ces dernier mois.
Un an...Il y'a un an j'étais cette ado ~~depressive,~~ qu'on disait qu'elle était ~~bizarre~~ qu'elle n'aimais rien et qu'elle était ~~pessimiste~~, je le suis un peu toujours mais moin,
Le temps change les gens,il m'a changé moi, ainsi que ma maturité, je ne suis plus la même que celle que j'étais il y a un an, Je vois les choses comme une grande personne dont la vie a deja fait des cicatrices, mais elle n'est pas finit cette vie.

Je suis heureuse, je suis avec Lui* (pas ce Lui* dont j'ai été tellement furieuse), un autre Lui*.
Encore ce sentiment qui vous poignarde à l'interieur, mais la blessure qu'il fait c'est seulement une porte pour l'autre.
Je ne pourrai pas dire que je l'aime toute suite.
Mais je ne le regretterai pas j'en suis sure.
Je ne veut pas le laisser seul, je ne veut pas non...
Il n'en vaut pas la peine, je le sais au fond de moi.

Je le vois dans deux heure exactement. Mais c'est long...
Sa fait longtemps que je n'ai pas eu cette impatience de voir quelqu'un.
Je ne l'avais pas avec l'ancien...

Un debut...mais pas une fin.

Publié par Psycho DoLL à 11:54:53 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (1) | Permaliens

+ Le pédophile s'appelle Papa Nwel + | 23 décembre 2007

Noel blanc en Alsace, on en a de la chance...
C'est la premiere fois que je passe une fête de noel avec du blanc partout dehors.
C'est merveilleux, c'est beau...

Je vais sûrement fêter le nouvel an seule, sa pète moi j'dis -_-, tout depend si mon pere a du coeur et qu'il me laisse sortir...

Je l'ai fait, il le fallait, sa fait mal, mais il le fallait.

Publié par Psycho DoLL à 19:44:24 dans + Individus pas cOmme les autres + | Commentaires (2) | Permaliens