+ Une histoire de poupée +

+ Tout dans ce monde à besoin d'amour | 05 septembre 2009

Aujourd'hui je relis tout ça, et quelque fois j'ai un peu pitié de moi. J'ai l'impression que j'ai passé mon temps à souffrir pour quelque chose qui au final m'a tué. Ces derniers temps j'ai encore vécue une histoire difficile mais j'en suis sortie vainqueur malgré tout. J'ai vécu l'enfer pendant 5 mois, j'ai vu la mort de près, et j'ai approché la follie.
Aujourd'hui j'ai l'impression de réspirer. Comme si mes poumons étaient neuf. Je reprend le plaisir de la vie, même si chez moi c'est pas toujours ça, ma mére qui pète encore plus les plombs et moi... je porte le chapeau. Et pourtant il n'y a que ça qui me detruit pour le moment. Il n'y a pas longtemps j'ai fait la connaissance d'un jeune homme, et cette angoisse qui revient quelque fois par surprise, celle qui vous laisse tomber au milieu du vide. Mais on essaye de faire confiance, de rester optimiste ou juste de faire semblant de l'être, et vaincre la peur d'aimer. J'ai envie d'aimer, c'est la au bord de mes lèvres, pret a jaillir et rejoindre l'autre. Oui...L'envie, l'envie et le resultat. Cette fois ci ça ne va pas mal se terminer, cette fois ci je ferais de mon mieux, je donnerai mon meilleure et j'espère que j'aurai un retour.

J'espere...et je vis.

Publié par Psycho DoLL à 21:54:28 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (0) | Permaliens

+ Je reviens de loin + | 13 mai 2009

Loin est un magnifique voyage.

And we used to sleep on the beach here, sleep overnight..they don't do that anymore.
Things changed...you see.

They don't sleep anymore on the beach.

Ca fait des mois que je ne suis plus venu ici écrire ma pensée, peut être parce que "tout allais bien", façon de parler... Nan, seulement je ne ressentait pas d'émotions assez forte pour le faire partager. J'ai écrit sur des feuilles, dans mon cahier, dans mon coeur, là où sa restera éternellement.
J'ai fait du mal, et on me l'a rendu.
Je me sens très mal en ce moment, au point ou j'ai vraiment faillis me jeter sous une voiture, je courait au milieu de la route, et lui m'a rattrapé par le bras. Il dis des choses blessantes à mon sujets devant ses amis, des choses plus blessantes que moi je lui avais dis.
J'ai relus certains article du blog, et dedans je dis vouloir aimer. J'aime. Mais on rejette cet amour, si réel, si fort, si brulant qu'il a tout cramé au fond de moi. Les nuits où je ne dors plus, les jours ou je ne sait plus quoi faire. Cette détresse qui m'envahie, tout s'écroule autour de moi. Si il savait... C'est comme voir le monde à l'envers, rien n'a de sens concret, parce que vous avez perdu la tête. On me dis folle, on veut me délaisser, tout ça pour un acte que j'ignore pourquoi je l'ai fait. Ca m'est déjà arrivé ce genre de situation, mais très rarement, c'(est comme quelqu'un qui vous pousse à le faire et vous vous refusez parce que vous en connaissais les conséquences, mais le mmal l'emporte toujours... et on se sent comme emportée, comme si ce n'étais plus vous, une fois terminé vous réalisez ce qui viens de ce passer et vous pleurez les larmes infinis de votre corps. On ne vous croit plus, on ne vous écoute plus, on ne fait plus attention a vous, petit fantome qui se promene par là...

Etre invisible ça peut être amusant, mais au point ou j'en suis, sa me pousse à l'être pour de bon. Disparaître pendant une nuit d'été, regarder le ciel parsemé d'étoile, fermer les yeux doucement et juste sourrire. Sourrire pour les merveilleux moments, pour celui qu'on aime, pour celui que l'on meurt, parce que on a pas trouvé mieux pour le lui prouver.

Publié par Psycho DoLL à 19:04:02 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (2) | Permaliens

+ J'irai au bout du ciel + | 07 février 2009

Juste encore un peu de temps pour me donner raison, pour espérer et me dire que je n'ai pas encore tout vu.
Demain relira mon passé, et hier sera mon futur. Je trépasserai dans les chemins boueux, trainant les pieds jusqu'à en marcher avec mes genoux.
Quand on voit trop de chose comme ça, on se dis que rien d'autre peut exister, ou alors sa sert juste à faire rêver de pauvres gens comme moi, comme vous.
Le monde que j'imagine est tellement parfait mais ce qui est parfait n'existe pas.

Combien de fois s'est-on lassé des choses qu'on voulaient tant il y a quelques heures, quelques jours, quelques mois... ? Et se dire qu'on fait que des conneries.
Cette amour [passionnel ?] celui que deux êtres ressentent de la même force, un amour qui nous interdit de toucher la personne, mais l'interdit nous excite tellement que la flamme deviens plus grande et une fois l'interdit violé, vous ne savez plus quoi faire, face à lui, ses yeux vous pénètrent jusqu'à votre âme en persant votre cœur sur le passage, et, qui vous laisse une blessure à jamais guérissable, mais ce n'est jamais gênant, car c'est cette blessure qui vous fait vivre. Si seulement je vivait cette amour tant rêver depuis des années, ma vie ne serait plus un cauchemar condamnée à vivre éternellement en moi. Tout ce qui m'entoure ne me posera plus de problème, car le seul que j'aurai c'est d'être éperdument amoureuse d'un être aussi vivant que moi.
Oui, parce que à force d'attendre, mon imagination me joue des tour, elle invente cet être si parfait, une coiffure qui ne veut rien dire mais les yeux bleus où vous vous noyez, eux signifient tant de choses. Grand, parce que la protection est si romantique, hésitant, mystérieux parce que c'est ce qui me plait le plus chez quelqu'un, le fait que je ne peut rien savoir mais que j'en sais juste assez pour savoir qu'il ne me confond pas avec les tables du bistro du coin.
A quand la possession de ce prodige ?
Au fait, existe t-il cet individu chimérique ?

C'est fou ce que rêver peut faire délirer, comme une drogue, comme les verres de Whisky que le veuf enchaîne jusqu'à des heures tardives, jusqu'à un prix incroyable. L'amour coûte trop cher, c'est un luxe que tout le monde ne peut pas avoir, et quand on l'a on ne s'en sépare à aucun prix

Publié par Psycho DoLL à 22:57:22 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (0) | Permaliens

+ Dans la brume d'hiver + | 02 novembre 2008

Elle reste assise là, les yeux qui s'égarent un peu partout pour pas voir ce qu'on s'attend a voir d'une minute à l'autre. Seulement c'est fait, elle a vu ce qu'elle ne voulait pas voir, elle restait sur sa faim depuis 5 mois, aujourd'hui elle meurt de faim. Même si elle s'y attendais, le fait de le voir en réel la...
Ouai... son coeur s'est compressé de voir ses yeux, son visage qui un jour ont été tout pret d'elle et qui sont partis pour ~~toujours.~~

Poupée dont les larme essuie la poussière de son visage lisse, elle a tant pleurer pour ce genre de chose, elle se demande pourquoi elle n'a plus de larmes, pourquoi elle continue d'être ici pour souffir toujours de la même chose, elle reste sans réponse. Tant de choses lui traverse l'esprit mais c'est le même manège qui tourne, elle revoit toujours les même cheveaux qui étaient passé auparavant. Enfouit dans son coffre elle ne trouve plus éspoir à rien, elle laisse passer la vie, elle encaisse ses coups de pieds et de poing mais elle ne dis jamais rien, parce que si elle parle sa sera pire.

Ne t'en fait pas Poupée qu'on lui dis, masi elle se perd chaque jour un peu plus pour arrriver à rien. Dort petite Poupée, dort dans les bras de la brumes, il fait froid comme dans ton coeur, et tu attend désesperemment une flamme qui te rechauffera, une etincelle, un rien même... . Attend ce qu'on te reserve sans surprise car tu l'as déja vu tant de fois dans ton passé.

"Qu'un jour on cru amour, qu'un jour on cru toujours, puis qu'un jour on croit plus, puis qu'un jour on oublie"

Publié par Psycho DoLL à 18:11:06 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (0) | Permaliens

+ Voir le monde en noir grisé+ | 01 novembre 2008

Oui certains croirons que j'étais morte d'autre se diront qu'elle en a peut être marre de continuer ce blog, dans tout les cas les deux sont faux, dommage.
Mourir là à l'instant me dérangerai pas, mais je veux continuer ce truc que je me traine depuis 3 ans déjà, c'est fou j'aurai dis que c'étais hier quand je me suis engagé dans ça, à vouloir écrire des chose que peut être seule moi comprendrai, et je vois chaque jour quelque centaines de visiteurs... Je suis assez étonnée je l'avoue.

Chaque me pèse lourd sur les épaule, c'est pas nouveau mais ma tête va finir par toucher le sol a force de me courber. Tout les jours j'entre dans une salle de classe dont le cour ne m'interesse pas du tout ou alors je ne comprend rien... et c'est la que j'me dis "qu'est ce que j'fous ici moi !?", un silence et puis rien.

Je me sens assez bizarre aussi, mon corps je le comprend plus, j'ai mal au bronches de mes poumons, j'ai des gestes et réactions bizarres aussi... Qu'est ce que je suis au final ? Je sais pas, personne sait et on le saurât sûrement jamais.

Publié par Psycho DoLL à 22:27:20 dans + Une histoire de poupée + | Commentaires (0) | Permaliens

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