• Après avoir vite fait reflechis, je n'ai plus envie d'écrire ici. Quand je relis ce que j'ai écris dans ce blog qui a maintenant 5 ans environ, je me dis que celle qui a ecris tout ça n'est en fait plus vraiment moi. J'ai grandis, j'ai murit, je vois les choses differemment aujourd'hui, et je n'ai plus envie d'être cette personne qui un jour à eu 16 ans et qui avait l'impression que le monde s'écroulais autour d'elle. Je remercie tout de même mes fidèles lecteurs et ceux qui ont juste été de passage, mais je ne vous ai pas oublié, j'ai seulement changé de blog. Un renouveau, pour exteriorisé ce "nouveau moi" 

    The fake wonderland


    votre commentaire
  • J'ai passé ma vie à croire en quelque chose qui en n'existe pas.

    Un beau jour on se reveil et on a 40 ans, on se dis que la vie c'est n'empêche de la merde, parce que entre les études, le boulot, la famille et les amis on a pas eu le temps de s'occuper de sa vie, de découvrir des choses qui nous font réellement plaisir. Des sentiments pourtants très accessibles et à porté de main n'ont pas pu être éprouvés parce que on à jamaius pris le temps de les connaître, de les chercher au fond de soi. Quand on découvre un sentiment, il est tellement étranger a notre corps qu'on s'en effraye vite, et on l'évite. Mais il nous voulais que du bien ce sentiment... 
    J'ai fait le choix de vivre ma vie dans le noir, parce que ici je ne vois personne, et personne ne me vois. Les gens ne peuvent rien dire sur moi et ne peuvent pas me créer de problème. Sauf que c'est un miroir sans tain, et que tout le monde me vois, et rigole derrière, haa, oui ça pour être morts de rire ils le sont ! "C'est le spéctacle de la fille qui arrête pas de se plaindre, et si on lui pourrissait encore plus la vie ?! ca serai marrant non ?!"

    Pourrissez la moi autant que vous voudrez, un jour je serai de l'autre coté de mirroir et je vous electrocuterai un par un, comme des mouches à merde, comme des petits insectes qui viennent manger la nourriture du pauvre. Vous disparaiterai, tous.  


    votre commentaire
  • C'est marrant de revenir ici après plusieurs années d'absence.

    Me revoir adolescente, alors qu'aujourd'hui j'ai 20 ans, la vie a de moins en moins de secrets pour moi. Je me suis rendu compte de pleins de choses, j'ai fait des choses qui m'ont emmener jusqu'à l'hopital psychiatrique. Aujourd'hui je vais mieux, je ne pourrai pas dire que je vais totalement bien parce que je me pose encore des questions sur la vie et pourquoi je fait et j'ai fait certaines choses, car j'en regrette la plupart.

    J'essairai de revenir ici pour continuer ces 5 ans de ma vie adolescente. 


    votre commentaire
  • Un grande solitude qui s'étend au delà de ces rues mille fois longées, une tristesse infinie dont la forme toujours s'échappe, un désespoir sans fond que rien ne peut représenter. Je continue à marcher, vide de tout, vidée de moi même et du monde par cet espace aux dimension gigantesques qui me nargue et me défie, je continue mon errance à travers cette ville sans nom et sans visage qui toujours s'enfuit et vous refuse son aide.
    Je n'ai rien à penser que des images trop usées qui n'éveillent plus rien en moi, que des regards trop irréels qui crient devant mes yeux la réalité de ma solitude. J'ai tout perdu ou on m'a tout volé, quelle importance, cela ne changera rien, même la rancune du désespoir. Il ne reste rien sur mon chemin, qu'un désarroi profond et teinté de malheur.
    Les murs n'ont pas de message, les passants pas d'âme, les trottoirs pas de voix et mon cœur ne crie que pour un "personne" inconnu, peut être celui de mon être, peut être celui d'un souvenir, je ne le saurai jamais.


    2 commentaires

  • J'aime ? Telle fut été la question. Je ne sais plus quoi faire pourquoi cette magie disparait au fil des jour. Je disais être heureuse mais en ce moment je me sent plus deprimée qu'autre chose. Je me perd dans mes pensées, je n'arrive plus a faire le tri. Je fait semblant que tout va bien, mais a l'interieur tout va mal.
    Toutes ces souffrances mon beaucoup appris mais elle m'ont métamorphosée également. Je n'arrive plus à etre l'amoureuse idéale, ou seulement quand je perd la personne. Ma jalousie et ma haine surpasse mon sentiment d'amour.
    Certes j'ai écrit vouloir aimé et l'être en retour, je suis aimé, mais je ne sais comment aceuillir ce sentiment. La peur ? peut être, c'est difficile a expliquer avec des mots tellement que c'est abstrait. Je me suis fait une hypothese, peut être faut il que je choisisse la personne que moi je veux. Souvent c'est parce que je ne veux pas faire de peine a l'autre personne mais a un moment donné cela deviens compliqué. Comme maintenant.
    J'ai envie d'hurler, quelque fois je pleure.
    Je me dis ce n'est pas la bonne personne ?
    C'est moi qui suis bizarre ?
    Que dois-je faire maintenant ?
    Existe-t-il une issue quelconque ?
    Je ne sais pas... Je ne sais pas comment aimer la bonne personne, je veux dire par là comment savoir dès le debut que sera pour toujours et non pour 2 mois ? Que j'aurai envie de faire des efforts pour me dévouer à cet amour.
    Ce que j'en conclue c'est que je n'ai pas trouver le vrai bonheur. Se pourrai-til que le bonheure est comme une drogue. On la prend, elle nous fait effet pendant un moment, on rechute et à la fin on se dis "Mais c'etais quoi ça ?" on est étonné de l'effet que sa nous a produit et on veut le revivre encore, des fois en plus intense, mais on ne trouve rien qui en ai l'usage de le faire. On reste desesperé, avec un regard bête, et la bouche béate.


    Rembobinage de la cassette : C'est quand le vrai bonheur ?


    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique