Aujourd'hui je relis tout ça, et quelque fois j'ai un peu pitié de moi. J'ai l'impression que j'ai passé mon temps à souffrir pour quelque chose qui au final m'a tué. Ces derniers temps j'ai encore vécue une histoire difficile mais j'en suis sortie vainqueur malgré tout. J'ai vécu l'enfer pendant 5 mois, j'ai vu la mort de près, et j'ai approché la follie.
Aujourd'hui j'ai l'impression de réspirer. Comme si mes poumons étaient neuf. Je reprend le plaisir de la vie, même si chez moi c'est pas toujours ça, ma mére qui pète encore plus les plombs et moi... je porte le chapeau. Et pourtant il n'y a que ça qui me detruit pour le moment. Il n'y a pas longtemps j'ai fait la connaissance d'un jeune homme, et cette angoisse qui revient quelque fois par surprise, celle qui vous laisse tomber au milieu du vide. Mais on essaye de faire confiance, de rester optimiste ou juste de faire semblant de l'être, et vaincre la peur d'aimer. J'ai envie d'aimer, c'est la au bord de mes lèvres, pret a jaillir et rejoindre l'autre. Oui...L'envie, l'envie et le resultat. Cette fois ci ça ne va pas mal se terminer, cette fois ci je ferais de mon mieux, je donnerai mon meilleure et j'espère que j'aurai un retour.

                                                                                          J'espere...et je vis.

Loin est un magnifique voyage.

And we used to sleep on the beach here, sleep overnight..they don't do that anymore.
Things changed...you see.

They don't sleep anymore on the beach.


Ca fait des mois que je ne suis plus venu ici écrire ma pensée, peut être parce que "tout allais bien", façon de parler... Nan, seulement je ne ressentait pas d'émotions assez forte pour le faire partager. J'ai écrit sur des feuilles, dans mon cahier, dans mon coeur, là où sa restera éternellement.
J'ai fait du mal, et on me l'a rendu.
Je me sens très mal en ce moment, au point ou j'ai vraiment faillis me jeter sous une voiture, je courait au milieu de la route, et lui m'a rattrapé par le bras. Il dis des choses blessantes à mon sujets devant ses amis, des choses plus blessantes que moi je lui avais dis.
J'ai relus certains article du blog, et dedans je dis vouloir aimer. J'aime. Mais on rejette cet amour, si réel, si fort, si brulant qu'il a tout cramé au fond de moi. Les nuits où je ne dors plus, les jours ou je ne sait plus quoi faire. Cette détresse qui m'envahie, tout s'écroule autour de moi. Si il savait... C'est comme voir le monde à l'envers, rien n'a de sens concret, parce que vous avez perdu la tête. On me dis folle, on veut me délaisser, tout ça pour un acte que j'ignore pourquoi je l'ai fait. Ca m'est déjà arrivé ce genre de situation, mais très rarement, c'(est comme quelqu'un qui vous pousse à le faire et vous vous refusez parce que vous en connaissais les conséquences, mais le mmal l'emporte toujours... et on se sent comme emportée, comme si ce n'étais plus vous, une fois terminé vous réalisez ce qui viens de ce passer et vous pleurez les larmes infinis de votre corps. On ne vous croit plus, on ne vous écoute plus, on ne fait plus attention a vous, petit fantome qui se promene par là...

Etre invisible ça peut être amusant, mais au point ou j'en suis, sa me pousse à l'être pour de bon. Disparaître pendant une nuit d'été, regarder le ciel parsemé d'étoile, fermer les yeux doucement et juste sourrire. Sourrire pour les merveilleux moments, pour celui qu'on aime, pour celui que l'on meurt, parce que on a pas trouvé mieux pour le lui prouver.

Oui certains croirons que j'étais morte d'autre se diront qu'elle en a peut être marre de continuer ce blog, dans tout les cas les deux sont faux, dommage.
Mourir là à l'instant me dérangerai pas, mais je veux continuer ce truc que je me traine depuis 3 ans déjà, c'est fou j'aurai dis que c'étais hier quand je me suis engagé dans ça, à vouloir écrire des chose que peut être seule moi comprendrai, et je vois chaque jour quelque centaines de visiteurs... Je suis assez étonnée je l'avoue.

Chaque me pèse lourd sur les épaule, c'est pas nouveau mais ma tête va finir par toucher le sol a force de me courber. Tout les jours j'entre dans une salle de classe dont le cour ne m'interesse pas du tout ou alors je ne comprend rien... et c'est la que j'me dis "qu'est ce que j'fous ici moi !?", un  silence et puis rien.

Je me sens assez bizarre aussi, mon corps je le comprend plus, j'ai mal au bronches de mes poumons, j'ai des gestes et réactions bizarres aussi... Qu'est ce que je suis au final ? Je sais pas, personne sait et on le saurât sûrement jamais.